Brummfisch

Wahnsinn, auch medial bin ich ja überhaupt nicht auf der Höhe. Zuerst hat das ZDF den neuen Kanzler ohne mich ausgesucht … der junge Mann muss vielleicht vorher nochmal zum Friseur, wenn ich das mal so sagen darf.

Und jetzt hat auch noch der Pocher eine Show, von der ich nix gehört hatte, in der Fußballspieler ausgesucht werden. Mädels, was ist los, wir schwächeln. Können ja nicht immer nur Models sein.

Im Kino war ich auch schon lange nicht mehr, der neue Transformers-Film soll zum Beispiel grottenschlecht sein, sagt zumindest die hochamüsante Kritik von Herrn Ebert. Wobei die Messlatte ja nicht sehr hoch hängt, bei Michael Bay. Außerdem finde ich die Fox so unerträglich, dass ich lieber mit Scarlett Johansson UND Kirsten Dunst gemeinsam zum Nachmittagskäffchen gehen würde.

Gut, vielleicht sollte ich lieber zu Hause bleiben. Ich muss eh noch den Koffer aus dem Keller holen, weil am Dienstag muss ich für ne Woche nach Seoul.

Guckst Du hier.

Langsam glaube ich, dass bei mir der galoppierende Altersschwachsinn einsetzt:

- Letztens war ich mit zwei verschiedenen Schuhen beim Laufen, dafür ging ich dann die Woche drauf aus Versehen

- mit den Laufschuhen ins Fitness-Studio (wo ich dann ständig Angst hatte, dass fieser Dreck von den Schuhen bröckelt und die ganze Schose auffliegt).

- Letztens gab es ja den Vorfall mit den Kirschen, heute nun vergaß ich wieder mal gänzlich, Milch zu kaufen, was ich mir schon auf die Fahne geschrieben habe, als wir die letzte Milchpackung angebrochen hatten. Vielleicht sollte ich mir doch ein Voice Memo aufnehmen “MILCH UND BROT” und es einfach immer beim Einkaufen abspielen?

- Alle Regenschirme liegen im Auto, was morgen unter Umständen bei Wolkenbruch einen unangenehmen Trip dorthin nötig machen könnte.

- Am Kühlschrank hängt der Brief der Krankenkasse, man möge doch bitte ein Passfoto einsenden - vergesse ich jedes Mal, bis ich abends wieder heim komme von der Arbeit und nicht mehr weg will, Passfoto machen, das ist aber noch lange nix gegen den

- Brief, um meinen Mobilfunkvertrag bei O2 zu kündigen, der liegt schon seit einem Jahr vergessen auf dem Regal.

- Die Kreditkarte muss auch gekündigt werden sowie die Hausratversicherung bezahlt, diese Dinge ruhen aber schon seit Wochen sicher in meinem kleinen feinen Kalender in meiner Handtasche, den ich auf der Arbeit aus gutem Grund nie heraushole, um Sachen einzutragen.

Ich glaub ich brauch bald nen kräftigen Schluck Klosterfrau Melissengeist oder was auch immer so den Geist anregt. Knoblauchpillen? Was weiß ich, mit was man da besser denken kann.

…warum ich mich jeden Morgen mühsam vor der Arbeit aus dem Bett quäle, aber jetzt am Samstag um 5 Uhr wach bin und nicht mehr einschlafen kann? Außerdem hab ich Rücken. Und es regnet.

Gerade war ich beim Tengelmann (Einkaufserlebnis pur!) und habe mir dort nebst anderen Dingen für das Abendessen sorgsam 10 Kirschen aus der Kiste mit den wahnsinnig teuren Kirschen ausgesucht. “Mhm, ein kleiner Snack nach dem Abendessen” habe ich gedacht, und meinen Einkauf zur Kasse getragen. Schön sorgfältig alles in die Tasche gepackt, die Kiste Karotten zuerst, damit die kleinen Kirschen nicht leiden, die Kirschen nebenan, und die leichten Tütensuppen sowie das Knäckebrot obendrauf.

Dann bin ich heim und habe gleichzeitig alles in den Schrank geräumt, den Katzen zu Essen gegeben, über das Abendessen nachgedacht, mit Frau S. geplauscht, den iMac zum Update animiert, und altes Müsli weggeworfen. Und jetzt alle zusammen:

“I lost my cherries! But I did not lose the Knäckebrot.”

Wo die verdammten Kirschen hingekommen sind, ist mir ein Rätsel. Und der iMac updatet immer noch. Eigentlich wollte ich nur das lang angepriesene Software für das kleine Fon runterladen, aber das braucht wohl das neue iTunes…

Immer hin haben Frau S. und ich uns wieder im 1a Promi-Erkenning geübt, im miesen Mittwochs-Spielfilm auf Sat1 (ehrlich, wer denkt sich so eine Grütze aus, kein Wunder, dass Sat1 pleite ist). Da war eine Frau dabei, die spielte so schlecht schau, dass einem das nach 2 Minuten auffiel, in denen sie versuchte, sexy zu schauen. Nachher musste sie sich dann ausziehen und hatte nackt leider Rippen wie der Tod auf einer dieser mittelalterlichen Totentanzdarstellung, da half auch die schon fast pornoähnliche Sexszene nix mehr (das geht wohl heutzutage um 20.15 Uhr problemlos durch), es blieb einem glatt der Salat im Hals stecken.

Ach ja, aber das Promi-Erkenning. Im obig genannten üblen Machwerk, da war uns doch gleich Rokoko Kowalski aus “Verliebt in Berlin” aufgefallen. Gut, ich musste ihn erst mit Google identifizieren (die Sat1 Homepage ist leider genau so schlecht wie das Programm), aber dann…1a erkannt!

Heute nachmittag: wir chillen gepflegt auf dem Balkon von Frau U. und Frau C., kleinen Prosecco in der Hand (weil wir es können). Da fällt mein Blick auf den Balkong zwei Reihen weiter. Alle anderen Balkons sind mit Geranien oder Hängepflanzen sowie Teakholzmöbeln ausgestattet und machen einen freundlichen Eindruck.

Nicht so der Balkon zwei Reihen weiter. Der ist am Geländer mit stacheligem Draht umhüllt, dazwischen sitzen finster dreinblickende, ausgestopfte Raben. Der ganze Balkon ist mit einer Art Netz eingehüllt. Wie es natürlich nicht anders sein kann, steuern zwei Tauben zielsicher auf just diesen Balkon zu, eine findet links am Netz ein Schlupfloch, die andere sitzt links auf dem Geländer und schaut der zweiten Taube zu, wie sie im Balkon herumfliegt.

Flatter, flatter, flatter. Wir schauen dem Treiben zu, wobei wir den Balkon nicht wirklich einsehen können, sondern nur ab und zu die Taube, wie sie versucht, den Weg wieder aus dem Netz zu finden. Plötzlich fliegt die zusehende Taube aufs Haus gegenüber … die gefangene Taube flattert wild … wir hören eine Balkontür klappen … und

BAMMM BAMMM BAMMM BAMMM BAMMM

wird die Taube (vermutlich mit einem Balkon-Klappstuhl) erschlagen. Eek!

Über allen Gipfeln
Ist Ruh’
In allen Wipfeln
Spürest Du
Kaum einen Hauch;
Die Vögelein schweigen im Walde
Warte nur, balde
Ruhest Du auch.

Ja, so geht’s zu in der Nachbarschaft der Frauen C. und U. Aber nicht nur da: am Wochenende hat mich im Glockenbachviertel ein alter Mann auf den Arm geboxt. Was ist los in der Stadt?

Heute: Europawahl. Und keiner geht hin (Anzahl der Leute im Wahllokal außer den Wahlhelfern, Frau S. und mir zur besten Wahlzeit nach dem Mittagessen: 1).

Gerade habe ich einen Friseurtermin ausgemacht, und zwar, weil ich’s kann, bei Vidal Sassoon.

“Waren Sie schon mal bei uns?” sagt der Mann am Telefon.

Ich: “Nein”

Er: “Unsere Preise sind nämlich gestaffelt, je nachdem, wie lange sie bei uns sind”

Ich *denke* “na, das ist aber unfair, langjährige Kunden kriegen Rabatt und ich muss mehr blechen.” *will gerade indigniert werden und sehe vor meinem geistigen Auge lauter alte Schabracken, die krass wenig zahlen aber voll betütelt werden*

Er: “Also der einfache Stylist kostet 60 Euro, der Intensive Stylist kostet 65 Euro, und der MASTER STYLIST kostet 79.”

Ach so, wie lange der Friseur beim Salon ist, nicht wie lange ich beim Friseur bin. Na dann. Her mit dem kleinen MASTER STYLIST, an meine Haare lass ich doch nicht so einen einfachen Fuzzi. Und wehe die betüteln mich nicht.

I just finished Breaking Dawn and IT WAS EVEN WORSE THAN THE OTHER THREE Twilight books. Strangely enough, it was better written, but the plot…the plot…oy vey. Then again, it was so bad, it provided the unique experience of forcing bile down your throat while at the same time suppressing violent bouts of laughter.

SERIOUSLY SMEYER?

For those who don’t want to slog through 600 odd pages of drek, click here for Cleolinda’s commentary, or I could just tell you I guess - I’ll recap all the books just in case:

- In the first book, Not!Awesome Adoraklutz (TM cleolinda) Bella Swan meets the best lookingest creepy vampire in town, Edward Cullen (who SPARKLES in the sun), and it’s TWUE WUV at first sight (well, OK, at HIS first sight, because he’s always sneaking in her room while she sleeps to WATCH HER because she SMELLS SO GOOD). Anyhow. Swayed by this display of creepiness romantic attitude, Bella of course rejects the advances of her best friend (who turns out to be a werewolf), and instead wants to become a vampire to stay with Eddie forever, which he doesn’t seem to appreciate.

- Thus, in the second book, Edward sulks and leaves town. Bella is depressed (but still awesome) for like 300 pages, and then throws herself off a cliff, only to be rescued by her werewolf best friend. Eddie, however, doesn’t get the message in time and wants to off himself by SPARKLING publicly in Italy (which implies being killed by the Italian Vampire Police). But: He is rescued by Awesome Bella, who convinces the Italian Vampire Police that everything is AOK. Happiness ensues. Only not if you’re the werewolf best friend.

- Third book: People who Bella & Eddie messed with in the first book return. And they have brought an army. In other news: Bella not a vampire yet. Complaining ensues. Eddie wants to marry Bella, but she doesn’t. Complaining ensues. Bella wants to have sex with Eddie but he doesn’t. Complaining ensues. Bella STILL not a vampire yet, thus aging. Complaining ensues. Werewolf best friend still in love with Bella. Moping ensues. Seriously, this book is all about the COMPLAINING AND MOPING AND ANGSTING! At the end, the vampire army is defeated and Bella accepts Eddie’s proposal. Which brings us to

- Book number four. Whoa boy, does it bring us to book number four.

First, Bella & Eddie get hitched (yay, no more complaining). Then they have sex (how? if vampires do not have blood in their veins, HOW?). Bella instantly gets pregnant with the VAMPIRE BABY OF DEATH (sex is bad, mkay). Which everybody hates. Except Bella, who wants to keep it (abortion = BAD). And then it gets really disgusting. No, really. Trust me.

The vampire baby a) drinks Bella’s blood, b) punches her black and blue, c) breaks two of her ribs, then her pelvis, and then d) FREAKING BREAKS HER SPINE EWWWWWWW. Then it tries to GNAW ITS WAY OUT OF HER BELLY, and an emergency birth has to be induced. Well, induced…it consists of EDWARD GNAWING THE BABY OUT OF HER BELLY. EWWW EWWW HORRIBLE TRIPLE EWWWW……

Anyhow. The baby turns out to be totally awesome, so as soon as the werewolf best friend sees the baby, he INSTANTLY FALLS IN LOVE WITH IT (seriously, not making this shit up). And Bella is finally turned into the awesomest vampire ever, narrowly edging out Edward. Who she has sex with again. Because they are both so awesome. Yay! Roses and unicorns for everybody (again, seriously, the quote is “It was a place where anyone could believe magic existed. A place where you just expected Snow White to walk right in with her apple in hand, or a unicorn to stop and nibble at the rosebushes.”)

But no! The Italian Vampire Police is back (nobody expects the Italian Vampire Police!) to kill the baby (who is so awesome, she can sing and dance and read and quote poetry - NO, I’M STILL NOT MAKING IT UP) Luckily, Bella is such an awesome vampire, she stays awake through 200 pages of International Vampire Helpers arriving and Italian Vampire Police Chief blathering, and then singlehandedly saves everybody by her AMAZING POWER SHIELD OF AWESOMENESS. Go home, International Vampire Helpers, and be ashamed that you’re not as awesome as Bella, Edward, and their Demon Spawn. Whose name is Renesmee, by the way (WAHAHAHAHA). The book ends with the werewolf waiting for the baby to finally age to be his TWUE WUV BRIDE (TOTALLY DISGUSTING EWWW), and Bella and Edward having sex. (HOW? still is not explained)

The more I think about this, though, I’m starting to enjoy the thought that I want to see this turned into a movie so badly. Please let us see RPatz tear at the belly of a pregnant whatshername with his teeth. I bet he would enjoy it, too. And then: Sparkly sex! Infant Love! More Sparkly Sex! It will be

wait for it

wait for it

AWESOME!

Gestern, beim Step, konnte ich mich total überhaupt nicht konzentrieren, weil die Frau hinter mir, die, die ohnehin immer nur rumsteht und einen Schluck aus der Wasserflasche nimmt, die hatte sich vor der Stunde ordentlich mit Parfüm übergossen. Und ich versuchte die ganze Zeit, durch meine Ohren zu atmen. Was schwierig ist.

Ich werde ja nie verstehen, weshalb man denkt, das sei eine gute Idee, vor dem Sport nochmal das Fläschchen “Poison” rauszuholen (so ein Parfüm war das nämlich, und davon kriege ich sofort Niesanfälle und Kopfweh). Oder weshalb man ein leichtes Sportmakeup auflegen würde (hellgrüner Lidschatten, dicker Lidstrich und Lippenstift). Aber vielleicht ist das relevant, wenn man hinterher nicht aussieht wie ein Hummer.

In other news habe ich gerade verschiedene Wahl-O-Maten durchgeführt, und in allen anderen Ländern werde ich unter den Grünen einsortiert, während ich in Deutschland mal wieder bei der FDP gelandet bin. Was das wohl über die Grünen in den anderen Ländern sagt? Bei der FDP lande ich ja immer, weil ich leicht kapitalistisch angehauchte Items gerne mal mit “ja” beantworte, was die Grünen sowie die SPD nicht mögen.

Egal, solange ich nicht kapitalistisch gesehen bei der CSU ankomme, ist alles in Ordnung. Mit denen stimme ich nur beim Atomstrom überein. Yay Atomstrom! Das ist aber nicht genug Impetus, für Bernd Posselt zu stimmen. Falls ihr übrigens diese skandalös abgeänderten Plakate gesehen habt, alles Lüge: Bernd Posselt IST gar nicht für ein schlankes Europa, hat er letztens gesagt.

Also ich bin ja die letzte, die sagt, man solle Leute ob ihres Äußeren bewerten, aber beim Berndl steht doch nur eins in den Augen geschrieben “SCHWEINSBRATEN!!!”. Naja, vielleicht auch noch “UND A MASS BRINGST MA A NO, ZENZI”, während er Stammtischparolen über Tschechen ablässt. Schön übrigens, wie die tz ihren Artikel hier über Bernd mit dem Abbinder “Die größten Diätlügen” versieht. Geschickt kommentiert? Oder doch nur der Redaktions-Praktikant am Werk?