Brummfisch

Habe ich auf youtube gefunden: Japanische Gameshow. Sehr schön immer die Gesichter der Teilnehmer, wenn die Tetriswand mit unmöglichen Ausschnitten erscheint und mit einem Affenzahn auf sie zurast.

Und als kleines Followup hier noch die italienischen Bikini-Babes, von denen einige das Prinzip nicht ganz kapiert haben, dass eine schöne Pose allein einen nicht unbedingt durch den Ausschnitt (no pun intended) kommen lässt.

Bei uns in der Firma gibt es tatsächlich im Parkhaus Frauenparkplätze. Normalerweise sind die ja direkt neben der Eingangstüre, damit frau nicht im Dunkeln von fiesen Räubern und Totschlägern überfallen wird. Bei uns sind sie im 7. Stock ganz hinten oben. Hm, warum die Frauenparkplätze wohl da an dieser ungewöhnlichen Location sind? Wahrscheinlich, damit die Frauen sich schön viel bewegen beim Treppensteigen und immer dynamisch-schick im Cabrio aussehen. Ich mit meiner jahrelangen Step-Erfahrung sprinte natürlich die Treppen hoch wie nix, und mach oben noch einen schönen Mambo chachacha, ist eh klar.

Achtung, mitlesende Männer, jetzt kommt ein Diskurs über ein Frauenproblem: Ich bin unglücklich über mein Make-Up. Die Firma Manhattan hat nämlich die Dose produkttechnisch überarbeitet und ordentlich verschlimmbessert. Und zwar hat man in das Döschen jetzt unten eine kleine Extra-Schublade eingebaut, wo man den Applikator immer mühsam herausfriemeln muss.

Damit frau den auch an dieser blöden Location findet, musste man oben drauf einen Pfeil drucken, und den Deckel in großen Lettern beschriften “QUASTE IN SCHUBLADE”. Dadurch ist das Ding natürlich ungefähr dreimal so teuer geworden, die Friemelei nervt, plus die blöde Schublade fällt immer ab. Danke, Manhattan. AAAAABER! Warum heißt der Eintrag dann “Kleines Glück”?

WEIL! Als ich letztens missvergnügt vor dem Kosmetik-Regal stand, fiel mein Blick auf ein kleines Körbchen ganz unten im Regal - und was erspähten meine müden Augen da? Viele, viele alte unbeschubladete Make-Up Döschen zum HALBEN PREIS. Ich bin also jetzt günstig mit Make-Up ausgestattet bis zur Jahrhundertwende zirka, und freue mich wie ein Schnitzel darüber. Danke, Tengelmann! (Ja, Tengelmann, wo es aus obskuren Gründen ein Make-Up-Regal gibt).

In just diesem Tengelmann stand ich übrigens heute wieder herum, und hörte ein Kind sagen “Guck mal Papa. GUCK MAAAL PAPA!!”, was mich nicht weiter wunderte, weil Kinder gerne mal nerven. Nach 30 Sekunden registrierte mein Gehirn dann, dass das kleine Kind japanisch sprach, was mich dann freute, weil mir das erst gar nicht aufgefallen war. Als ich dann hochschaute, waren da massig Japaner, wer weiß, was die da im Tengelmann taten und wo die herkamen (also klar, aus Japan, aber jetzt spezifisch zu diesem Zeitpunkt). Vielleicht waren sie auch die BMW Welt besuchen, weil da war ich heute - zusammen mit MILLIARDEN von Touristen, eben auch japanischen, die alle wie wild das BMW Hochhaus fotografierten. Arbeitet denn keiner mehr, oder was?

Nu ja, zumindest mit dem japanischen Lesen ist es immer noch nicht so weit her, letztens übersetzte ich mühselig den Titel der neuen Fernsehserie vom Herrn Yamashita “Koto Bure” und fragte mich, worum es da wohl geht. Dann stellte sich heraus, dass a) die Fernsehserie gar nicht so, sondern vielmehr Code Blue heißt, und b) ich beim Übersetzen vielleicht doch den Untertitel hätte berücksichtigen sollen “Doctor Heli”. Hmja, zu “Medicopter 110″ kann man ja stehen wie man will. DramaWiki erklärt uns aber, warum wir trotzdem einschalten sollen: “Some scenes will be filmed with a real helicopter, adding to the show’s tension.” Ja, dann! Richtiger Helikopter! Wau!

Wobei offensichtlich GANZ JAPAN zugeschaltet hat, beste Einschaltquote ever (naja, Platz 7 auf den besten Einschaltquoten aller Zeiten, aber immerhin). Und: Ich weiß jetzt, was “Amputation” auf Japanisch heißt, und wer weiß, wann das noch einmal nützlich sein kann.

Ich habe gerade festgestellt, dass ich beim Gucken von Fernsehserien und Filmen immer zwanghaft auf abgefilmte Uhren gucke, um festzustellen, wie spät es ist, und ob die Continuity die Uhr falsch eingestellt hat.

Heute beim Heimfahren von der Arbeit kam ich an mehreren Wahlplakaten vorbei (ja, ist denn scho wieder Weihnachten, was müssen wir denn jetzt wieder wählen - ah, Leute in den Landtag). Und das war Wahnsinn, was man mit den Kandidaten da photoshopmäßig angestellt hatte. Am schlimmsten war es an der Ampel Nymphenburgerstraße/Lachnerstraße, denn da war direkt rechts neben der Fahrbahn ein Plakat mit einem RIESENGESICHT von einem jungen Herrn der Grünen Jugend drauf, dem Herrn Hartmann, so verriet einem das Plakat zumindest - sonst hatte es nicht viel an Informationen, welcher Partei der Herr Hartmann so angehörte, musste man an der winzigen Sonnenblume im Eck erkennen. Dem Herrn Hartmann also hatte man so a) stahlblaue Augen, b) eine babypopoglatte Haut und c) strahlendweiße Zähne retuschiert, dass ich vor lauter Schreck fast die Grünphase der Ampel (no pun intended) verpasste.

Ich habe ein wenig gegoogelt, und zum Vergleich:

So sah der Herr Hartmann wohl früher mal aus

Und hier ist seine total lockere Homepage, du (wenn auch ein wenig hinter der Zeit herhinkend), darauf findet sich das Plakatfoto unretuschiert. Jetzt müsst ihr euch halt die Augen stahlblau, das Gesicht glatt und die Zähne strahlend vorstellen. Und das zirka einen Meter groß. Whoa!

Wobei eine Ampel weiter mir der überlebensgroße plattretuschierte Herr Maget entgegengrinste, dass einem auch Hören und Sehen vergehen konnte. Immerhin hat die SPD auf ihrer Seite den folgenden Link zu bieten, wo mir die Benennung schon gut gefällt: www.stoiber-war-wenigstens-lustig.de. Außerdem kann man da nochmal die ZEHN MINUTEN BIS HAUPTBAHNHOF hören, über die ich mich immer gut amüsieren kann.

Wir gucken gerade das Promi-Dinner mit diversen Promis, die vom Alphabet nicht mehr zu erfassen sind. Unter anderm nimmt an der Veranstaltung teil Jeannine Schiller (”Society-Lady”), bei deren Anblick einen das nackte Grauen erfassen kann, weil sie aufgrund diverser Schönheits-OPs aussieht als wäre sie zirka 85 Jahre alt. Wir haben uns gefragt, ob

a) alle da in den Society-Lady so aussehen, und es deshalb nicht weiter auffällt, wenn man aussieht wie Frankensteins Großtante

b) die Schönheits-OP misslungen ist und deshalb die gewisse Pavian-Optik eingetreten ist

c) die Frau tatsächlich findet, dass sie total attraktiv ist.

Wobei wir aus verlässlichen Quellen ergoogelt haben, dass laut Eigenaussage da kein Schönheitschirurg am Werk war, sondern Frau S. immer schon so ausgesehen hat. Jawohl!

…hahaha… in einem gerade gefundenen Österreich-Forum lese ich folgenden Dialog bezüglich der Frau Schiller und ihres obskuren Alters:

“heast anfang 50 schaut ma aus wie´s blühende leben und net wi so a krautstaudn”

“geh bitte, da wett i um viel geld, dass die perchtn scho den 60-er geknackt hat, [...] und ums gwonnene geld, wett i glei no amal, dass sie die sehr wohl amal in oasch ins gnack heften hat lassen!”

Und: Wenn ich noch einmal den bescheuerten T-Online Spot sehen muss, gehe ich eigenfüßig bei Simon Cowell vorbei und dann gibt’s ordentlich Ärger, dass man uns den bekloppten Opern-Fuzzi anpreist.

Ha, wer hätte geahnt, dass Karaoke eine Risikosportart ist. Mein Hals tut auch schon ganz schön weh heute.

Heute informierte man mich auf der Arbeit, dass am Freitag “Casual Friday” ist, wir können also uns aus der Schale werfen. Dann allerdings traf ich einen in der Cafeteria, der trug einen Smoking mit Fliege. Ich weiß nicht so recht, ob das noch casual ist.

Seit wir herausgefunden haben, dass die Karaoke-Maschine uns Wettbewerbe singen lässt, indem sie wild per Zufallsprinzip Songs aussucht, sind wir für andere Freizeitaktivitäten nicht mehr zu haben, und singen wild und völlig ohne Kenntnis von Text und / oder Melodie schöne Lieder wie das Trucker-Lied vom “Teddy Bear” oder “Crazy little old lady from Pasadena” oder was schönes von Queensryche (damals in den 80ern hatte man da noch Ü-Tüpfelchen irgendwo druff).

Ansonsten meete ich in Meetings, in denen man beschließt, was auf anderen Meetings vorgetragen wird. Oder was auch nicht. Zwischendrin tue ich Termine in mein Outlook für neue Meetings. Kann man ja nie genug haben. Heute musste ich schon zwei absagen.

Observationen bezüglich des neuen Arbeitsplatzes:

- Auf den “Best Dressed Award” muss ich noch eine Weile warten und/oder flugs einkaufen gehen, aber das Kleid und die Perlenkette sowie die Hochsteckfrisur der Office Assistance sind schon schwer zu übertreffen.

- Klimatisiertes Großraumbüro ist sackkalt: “stylisher Schal” auf die Einkaufsliste schreiben.

- Mehr Sport treiben ist angesagt - auf dem Kantinenplan ist vermerkt, was man davon tunlichst nicht essen soll, wenn man nicht fett werden will. Damit man auch weiterhin in den schicken Gucci-Anzug passt.

- KLEINE EKELKAFFEEMASCHINE ACK